Palavra de Sá

Sou desagradável — e isso é comprovado pela ciência. Posso mudar minha personalidade?

Outro dia, uma amiga decidiu, de brincadeira, nomear nossos papéis individuais dentro do grupo: planejadora, apoio emocional e assim por diante. Eu era a que encontrava defeitos – ou, como ela mesma disse, "a adolescente rabugenta" – que apontava os problemas, mas não sugeria alternativas.

Ela estava apenas brincando, mas ela tocou numa insegurança que eu tenho: a de que sou inaceitavelmente e intoleravelmente negativo.

Meu primeiro instinto é testar ideias em busca de possíveis falhas. Essa tendência crítica me serve bem profissionalmente e se encaixa perfeitamente em quem eu sou. Se não gosto de um filme, por exemplo, não engulo minha opinião. Mas às vezes me preocupo que não seja muito divertido estar perto dele e que possa estar me prejudicando na minha vida pessoal. O que vivencio como uma discussão equilibrada e cheia de nuances sobre o novo filme de Bridget Jones ou as obras de Joan Didion, meus amigos às vezes lembram como um debate acalorado.

Eu queria saber se conseguiria medir objetivamente essa "rabugice". Testes de personalidade são uma ciência notoriamente inexata (e, no caso do Myers-Briggs, dificilmente uma ciência ). Mas o chamado teste dos "cinco grandes" é considerado o mais robusto . Ele avalia a afabilidade (incluindo empatia, cooperação e habilidades sociais), abertura à experiência, conscienciosidade, extroversão e neuroticismo: resumidos como "Oceano".

Quando fiz um teste gratuito dos cinco grandes online, os resultados foram como eu esperava. Minha pontuação mais alta foi 81 pontos em abertura; em contraste, marquei apenas 33 em amabilidade.

Isso significa que estou fadado a ser desagradável? Ou posso mudar quem eu sou?

A jornalista Olga Khazan tem más notícias para mim. "A amabilidade é a coisa mais difícil de mudar", diz ela.

Khazan, redatora da revista Atlantic, sabe muito bem disso. Ela passou um ano inteiro tentando mudar sua personalidade – documentado em seu novo livro, "Eu, Mas Melhor".

Tendo decidido recentemente constituir família, Khazan reconheceu que suas tendências solitárias e inflexíveis poderiam não lhe servir bem na maternidade. Para aumentar sua extroversão , ela fez aulas de comédia improvisada, se obrigou a dar festas e frequentou grupos MeetUp de estranhos com ideias semelhantes.

No processo, ela descobriu que a personalidade não era uma verdade consistente e imutável. "Você tem certas propensões, mas ela é flexível – você evolui com o tempo e, se quiser mudar, pode mudar ainda mais rápido", diz ela.

Mesmo os fatores genéticos não são imunes ao ambiente. Frequentar a universidade, por exemplo, pode promover a abertura, pois expõe você a novas ideias, pessoas diferentes ou oportunidades de viajar.

Dois fatores parecem particularmente pertinentes para ajustar sua personalidade, prossegue Khazan. "Um deles é a mentalidade: 'Eu gostaria de ser assim e acredito que posso mudar.'"

A outra é a continuidade – “você tem que realmente adotar os comportamentos associados ao novo traço de personalidade”.

Até certo ponto, a mudança de personalidade consiste em fingir até conseguir, diz Khazan: não há segredo maior do que "sair e fazer isso pelo resto da vida".

Com o tempo e a repetição, improvisar, socializar com estranhos e se expandir de outras maneiras tornou-se mais fácil. "Não é necessariamente como comer espinafre e correr uma maratona todos os dias — começa a parecer mais com o que você gostaria de fazer."

Não é que existam personalidades ruins, ou que você deva almejar uma transformação completa, acrescenta Khazan. Mas se nos apegarmos a comportamentos fáceis, instintivos ou habituais, podemos nos subestimar.

“Com o tempo, tendemos a cair em padrões e hábitos que poderiam ser atualizados, para dizer o mínimo”, diz ela.

Agora mãe, os experimentos de Khazan com extroversão estão dando resultado. "Tive uma abordagem totalmente diferente da maternidade do que eu acho que teria de outra forma", diz ela. "Realmente me esforcei para participar de grupos de mães, entrar em contato com outras mães e cultivar amigas mães de primeira viagem."

Antes do seu projeto de mudança de personalidade, ela provavelmente teria "tentado se conter", diz Khazan. "'Não sou uma pessoa que se junta a outras pessoas', 'Não preciso dessas outras pessoas', 'Não sou como as outras mães' – eu teria tido mais essa mentalidade."

Essas "crenças limitantes" sobre nós mesmos costumam estar na raiz de nossos comportamentos desagradáveis, escreve Khazan. Quando falo sobre todas as falhas que identifiquei em um filme, por exemplo, isso pode vir de um desejo de me expressar autenticamente ou provar que eu estava engajado.

Cultivar a curiosidade sobre o que meus amigos pensavam pode ser um pequeno passo para desenvolver a simpatia, sugere Khazan. "Você pode continuar a se apegar a esses pensamentos e à habilidade de analisar as coisas com bastante atenção, mas também pode começar a mencionar algumas coisas de que gostou ou se interessar pelo motivo pelo qual a outra pessoa gostou."

Mas cada dinâmica de grupo é diferente, acrescenta Khazan, gentilmente: alguns amigos podem aceitar minhas tendências críticas, até mesmo apreciar. "Essa parte de você pode não precisar ser mudada... Nem todo mundo é para todo mundo."

Muitas vezes, as pessoas confundem amabilidade com ser um idiota ou um sujeito fácil de lidar – "simplesmente fazer o que os outros dizem", diz Khazan. Mas é mais uma questão de habilidades sociais, incluindo escolher o momento certo e conhecer o público. É um trabalho árduo, mas que vale a pena, sugere Khazan.

Pessoas com alta classificação em agradabilidade são mais felizes, menos propensas ao divórcio, têm alta qualidade de vida e são mais resilientes à adversidade. Pessoas com a classificação mais baixa geralmente são psicopatas. Marquei 33 pontos, não 0 – mas sei em que direção devo ir.

Muitas pessoas buscam mudar a própria personalidade para se tornarem mais agradáveis ou obter a aprovação dos outros. Mas também há um caso de egoísmo, diz Khazan. Lidar com pontos cegos ou desequilíbrios pode nos ajudar a alcançar nossos objetivos e a nos sentirmos mais felizes e realizados. No mínimo, essa tentativa pode nos deixar mais confortáveis com o desconforto.

Khazan cita a escritora Gretchen Rubin: “'Aceite-se, mas também espere mais de si mesmo' – acho que essa é uma boa filosofia.”

Tentar me tornar um pouco mais agradável parece forçado no início, como Khazan alertou. Mas, com o tempo e a atenção, começo a me sintonizar melhor com as interações sociais. Nas conversas, tento me conter antes de dar minha opinião, para avaliar se ela foi realmente solicitada e procuro oportunidades para fazer perguntas em vez de fazer mais um comentário.

Depois de duas semanas de esforço moderado, percebi que, quando começo a ser negativo sem motivo aparente, provavelmente estou me sentindo cansado demais, socialmente desajeitado, ou ambos. É estranho notar que elevo minhas opiniões na esperança de gerar energia ou engajar meu interlocutor.

Isso parece produtivo: posso não ter mudado minha personalidade, mas adquiri mais domínio sobre sua expressão. Se "quem somos" é fluido, talvez eu possa pensar em cultivar autoconsciência e mudanças positivas como crescimento. Digamos que seja 1% mais agradável – ou pelo menos menos psicopata.

 

Fonte: The Guardian