Palavra de Sá

Verdade sobre "disparidade de gênero nos cuidados": homens são mais propensos a abandonar as esposas doentes?

Jess nunca imaginou que ficaria doente, nem considerou o que isso significaria para sua vida amorosa. Quando começou a namorar, ambos estavam perto dos 30 anos e levavam vidas agitadas e ativas. "Praticávamos muito esporte e juntos: treinávamos duro, nos divertíamos muito, andávamos de bicicleta, corríamos e jogávamos golfe juntos." Mas, cerca de um ano após o início do relacionamento, tudo parou abruptamente quando Jess foi diagnosticada com Covid longa, a síndrome pouco compreendida que, em algumas pessoas, se segue à infecção por Covid. Para ela, isso significou “uma falência geral do meu corpo: pulmões, coração, estômago, uma névoa mental muito forte”. Ela passou de uma jovem de 29 anos, esportiva e independente, com uma carreira de sucesso, a dormir o dia todo e depender do namorado para tudo. “Eu não conseguia sair de casa, não conseguia ver meus amigos, então ele se tornou meu apoio emocional e físico. Eu precisava que ele fizesse tudo em casa e me trouxesse coisas quando eu não conseguia sair da cama, e ele também era meu contato social porque eu não estava vendo mais ninguém. Foi uma mudança dinâmica instantânea”, diz ela.

Três anos depois, Jess se recuperou o suficiente para voltar a trabalhar em meio período, embora ainda sofra com fadiga crônica e passe grande parte do seu tempo livre descansando. O que a abalou profundamente, no entanto, foi que, depois de tê-la apoiado durante o pior momento, seu namorado terminou o relacionamento justamente quando ela parecia estar melhorando. Seis semanas após o término, Jess ainda está tentando processar o que aconteceu e por quê. “Uma das minhas amigas me disse: 'Isso é bem cruel, mas se eu fosse amiga dele, diria para ele pensar duas vezes antes de te pedir em casamento, porque se isso durar para sempre, o relacionamento de vocês será diferente para sempre, e como sua saúde afetará os filhos e o futuro? Se você tiver dificuldades para trabalhar, como isso afetará a responsabilidade que ele terá que assumir?' Foi difícil, mas é verdade”, diz ela com pesar. “No fim, houve vários motivos para o nosso término, mas acho difícil não atribuir quase todos eles à minha doença.” Embora suas amigas a tranquilizem dizendo que ela encontrará outra pessoa, Jess tem dificuldade em imaginar como se descreveria agora em um aplicativo de namoro: sofrendo de uma doença sem cura definida e sem prognóstico certo, ela simplesmente não tem certeza de como será seu futuro. “Antes eu diria: 'Adoro andar de bicicleta, estar ao ar livre', mas não consigo fazer essas coisas há um tempo. Seria propaganda enganosa se eu dissesse que esses são meus hobbies? Meus hobbies atualmente se resumem a tirar um cochilo no sofá.” Significativamente, ela conhece outros pacientes com Covid longa em situações semelhantes. "Você fica dando voltas em círculos, pensando: e se eu não tivesse ficado doente? Será que teríamos terminado antes e percebido que não éramos compatíveis? Ou será que teríamos ficado juntos para sempre?" Mas, no fim das contas, ela diz, é impossível eliminar a doença da equação: ela muda os dois.

Os casais juram no altar permanecer juntos na saúde e na doença, muitas vezes numa idade em que a perspectiva de ter que cumprir essa promessa parece distante. No entanto, a realidade pode ser consideravelmente menos romântica. Embora alguns casais – casados ou não – se aproximem mais pela adversidade e outros consigam superar as dificuldades, em fóruns de apoio a pacientes com câncer, grupos anônimos do Reddit e tópicos do Mumsnet, encontramos histórias completamente diferentes: relatos de raiva e culpa, de términos por mensagem de texto no meio da quimioterapia ou de traições em momentos de profunda fragilidade, intercalados com perguntas hesitantes de cônjuges que planejavam secretamente deixar seus parceiros antes que estes adoecessem e agora se sentem moralmente obrigados a permanecer. E o que impressiona é a frequência com que alguém responde que essa não é apenas uma história comum, mas também uma história de gênero, citando frequentemente a estatística de que as mulheres têm seis vezes mais chances de serem abandonadas quando adoecem do que os homens. Mas será que é realmente tão simples assim? O estereótipo de maridos insensíveis e esposas injustiçadas obscurece uma teia muito mais complexa de emoções que se desenrola sob a superfície dos relacionamentos, inclusive daqueles que sobrevivem a um diagnóstico.

A ideia de que os homens são mais propensos a fugir das responsabilidades de cuidar de alguém remonta a um estudo americano de 2009 com 515 pessoas com câncer ou esclerose múltipla. O estudo foi liderado por dois oncologistas que haviam notado a frequência com que os relacionamentos de suas pacientes pareciam desmoronar. De fato, suas suspeitas foram confirmadas pela descoberta de que 20,8% das mulheres sobreviventes acabaram divorciadas ou separadas, enquanto apenas 2,9% dos homens o fizeram, embora os casais com mais tempo de casamento parecessem mais resilientes. Os autores especularam que as mulheres se comprometem mais cedo do que os homens em relacionamentos, o que significa que elas são mais rápidas em formar um vínculo inquebrável. Desde então, um estudo de 2025 com 25.000 casais europeus entre 50 e 64 anos, realizado pela Universidade de Florença, constatou um risco maior de separação se a mulher relatasse problemas de saúde, mas nenhum aumento significativo no risco se o homem relatasse o mesmo. Isso está de acordo com "a ideia de que os homens têm mais dificuldade do que as mulheres em se adaptar ao papel de cuidadores", segundo o autor principal, Giammarco Alderotti, mas também com o fato de as mulheres serem mais propensas a depender financeiramente de seus maridos.

Considerando que uma revisão sistemática de mais de um quarto de milhão de registros de pacientes com câncer em 2022 concluiu que eles (com a notável exceção das pacientes com câncer cervical) tinham uma probabilidade ligeiramente menor de se divorciar do que a média, talvez tudo o que se possa afirmar com certeza é que mais pesquisas são necessárias. No entanto, a ideia de que os homens abandonam as mulheres quando estas adoecem está firmemente enraizada na cultura, com estudos que a reforçam viralizando de maneiras que estudos que a contradizem não conseguem. Evidentemente, para muitos, soa verdadeiro que as mulheres sejam mais leais aos parceiros doentes, ainda que apenas porque a enfermagem ainda seja estereotipada como "trabalho de mulher". O estudo de 2009 continua sendo repetido em todos os lugares, desde o popular podcast "Diary of a CEO" – cujo apresentador, Steven Bartlett, o discutiu em um episódio neste verão – até vídeos do TikTok repletos de alertas alarmantes sobre abandono. "Como advogada de divórcio, posso afirmar que, quando a doença chega, muitos homens não ficam por perto", diz a advogada de divórcio do Texas, Lena Nguyen, em uma publicação com mais de 42.000 curtidas. “Eles amavam quem você era, não quem você se torna quando a vida fica difícil.” Muitos homens, argumenta ela, estão acostumados a serem cuidados, e não o contrário. Mas quando o Guardian pediu aos leitores que compartilhassem suas experiências de cuidado dentro de um relacionamento, tanto homens quanto mulheres responderam com histórias de devoção altruísta em alguns casos e de profunda ansiedade ou ressentimento em outros.

O marido de Wendy, John, estava na casa dos 40 anos quando sofreu uma lesão cerebral em um acidente de carro. Embora seus ossos quebrados tenham se consolidado, ele voltou para casa do hospital uma pessoa diferente, diz ela: mais parecido com um impostor fingindo ser seu marido. A princípio, ela atribuiu isso ao estresse da recuperação da cirurgia. Mas, aos poucos, ficou claro que os traumatismos cranianos dele haviam causado mudanças de personalidade e que a pessoa por quem ela se apaixonara havia desaparecido. “É tão difícil explicar isso para as pessoas. Você conta uma coisa e elas dizem: 'Nossa, isso parece com o meu marido'”. Mas a questão principal, diz ela, é que não parece com o dela. “Eu penso: 'Bom, você pode ter casado com um idiota, mas eu não'”. Uma década e meia depois, John vive quase que inteiramente no presente: consegue seguir uma rotina familiar, mas não consegue planejar o futuro nem resolver problemas. “É como se a sua energia e iniciativa tivessem sido literalmente removidas do cérebro dele. Se você derrama alguma coisa, você automaticamente limpa; ele também faria isso antes, mas agora não faz mais. Se é meu aniversário, ele nem pensa em me parabenizar.” Em casa, ele deixa um rastro de caos por onde passa – “É como viver com uma criança de oito anos cheia de energia” – e perde a paciência facilmente. “Se ele está puxando uma gaveta e algo emperra, ele fica tipo, 'Puta merda, puta merda', de tanta frustração.” Um profissional altamente qualificado, ele não conseguiu lidar com a situação no trabalho e teve que se aposentar. Wendy, uma psicóloga agora com quase 60 anos, paga todas as contas.

A vida sexual deles acabou – ela achava perturbador dormir com alguém que era e não era seu marido ao mesmo tempo – e eles raramente saem juntos, já que ele se sente sobrecarregado por ambientes barulhentos ou estimulantes. Para Wendy, é como viver com um sósia tentando manipulá-la para que ela acredite que ele é realmente seu marido. “Todo mundo me diz que estou vivendo com a mesma pessoa, quando na verdade estou vivendo com um cadáver no quarto. Passei de um casamento feliz para uma viúva que também precisa cuidar de alguém.” Ele não demonstrou nenhuma compaixão, diz ela, quando ela perdeu o pai. “Ele nunca usa a palavra 'nós'. Ele não pensa no futuro ou em nós juntos. Ele nunca diz: 'Por que não pintamos o banheiro?' ou 'Por que não viajamos?' ou 'Você topa fazer isso?'”  Wendy já pensou em deixá-lo, e os amigos até perguntaram diretamente por que ela não o faz. Mas ela se sente muito culpada: eles não têm filhos, então não há ninguém para cuidar dele, e se se separassem, ambos ficariam sem dinheiro. Wendy não chora durante nossa entrevista: ela aprendeu, diz, a manter as aparências. Mas não consegue olhar para fotos do marido de antes do acidente, nem ouvir músicas que costumavam gostar, sem se emocionar. Embora não inveje as amigas com casamentos felizes – “Não quero os relacionamentos delas, quero o meu” –, secretamente inveja as viúvas, cuja perda é pelo menos fácil de ser vista pelos outros.

Ben conta uma história semelhante. Sua esposa, uma mulher inteligente e ativa, sofreu um AVC aos 45 anos que a deixou paralisada de um lado do corpo, com algum comprometimento cognitivo: ela não consegue sair de casa sem ajuda nem preparar o próprio almoço. Ele se tornou praticamente pai solteiro de seus três filhos, agora adolescentes e jovens adultos, e contrata cuidadores para poder trabalhar em meio período. Somente nos últimos meses ele começou a aceitar o fato de que é improvável que ela melhore. “Quando você tem um sucesso razoável na carreira e uma família adorável, você começa a imaginar como será o futuro, e em nenhum momento imagina algo assim”, diz ele. “Estávamos pensando que, em alguns anos, os filhos teriam saído de casa e poderíamos começar a desfrutar de um pouco mais de liberdade – sonhos como esses foram destruídos.” Ele admite que às vezes se sente triste e até irritado. "Antes, dividíamos as tarefas domésticas, mas agora tudo recai sobre mim, e isso acaba sendo demais. Às vezes, fico impaciente com as crianças, o que não é nada típico de mim." Ele já fez terapia, mas se mantém firme na maior parte do tempo: "Se eu penso 'Ai de mim', logo em seguida penso 'Cala a boca, Ben. Pensa nela.'" Ben continua morando com a esposa por enquanto “porque preciso”, embora ache doloroso dizer isso. “Tem as crianças, mas também existe quase um senso de dever, eu acho. Se eu dissesse: 'Ah, que se dane', e fosse embora, não sei como seria a vida dela. Ela não conseguiria cuidar de si mesma. Mas sou casado com outra pessoa e não consigo imaginar colocá-la num asilo. Então, estou numa situação difícil.” Ele sente que não pode falar sobre nada disso com os amigos. “A verdade é que não sei como será sem as crianças, quando elas forem embora. Elas provavelmente são o que nos mantém unidos agora, e quando isso acabar… sinceramente, não sei.”

Wendy e Ben não estão sozinhos em seus sentimentos, nem em mantê-los em segredo. "O que a pesquisa nos diz sobre os parceiros é que eles frequentemente se calam em relação ao luto e à ansiedade, porque não querem parecer infiéis", diz Dany Bell, consultora estratégica em cuidados oncológicos da Macmillan Cancer Support, que recentemente lançou uma campanha destacando como doenças de longa duração afetam a vida sexual e os relacionamentos. Cerca de metade das ligações para a linha de ajuda da instituição são sobre questões emocionais, e não sobre o tratamento ou a doença em si, afirma ela.

Como cirurgiã especializada em câncer de mama, Liz O'Riordan teve muitas oportunidades de observar como os casais lidavam com más notícias. Mas foi somente quando ela própria foi diagnosticada com a doença, há uma década, com apenas 40 anos, que compreendeu o impacto total que ela tem em um relacionamento. “Acho que cerca de um quinto ou um sexto dos meus pacientes tiveram casamentos que terminaram”, diz ela. “Será que o casamento já não ia bem antes, e este foi o golpe final… ou foi o câncer? É muito difícil dizer. Mas acho que, especialmente para as mulheres mais jovens, que acabaram de se casar, é algo muito sério – [os parceiros terem] casos extraconjugais parece ser mais comum.”

Um diagnóstico de câncer, como ela destaca, pode trazer consigo vários pontos de pressão: se o paciente precisa abandonar o trabalho, isso geralmente significa estresse financeiro, enquanto casais mais jovens podem ter dificuldades com o impacto do tratamento na fertilidade. O que também é difícil de abordar é o impacto no relacionamento íntimo do casal. Após a cirurgia, O'Riordan não queria que seu marido, Dermot – que também é cirurgião – a visse nua. “Eu me trocava no escuro. Olhava para as cicatrizes e dizia: 'Não me toque, porque não me acho atraente'”, lembra ela. “E ele respondia: 'Olha, não seja boba, eu não vou a lugar nenhum. Eu te amo'. Mas você sente que a culpa é sua por as coisas terem mudado de repente.” Em seu momento mais difícil, ela disse a ele que se divorciasse dela e “fosse se casar com uma mulher com dois seios e libido, porque eu me sentia culpada pelo que tinha feito ao casamento”. Por sorte, ele ignorou o conselho dela. Eles ainda são casados e felizes, e ele é uma presença silenciosa e reconfortante ao lado dela enquanto conversamos ao telefone. Mas quando O'Riordan começou a falar publicamente sobre esses sentimentos, foi inundada por mensagens de outras sobreviventes de câncer dizendo que haviam passado por algo semelhante. Um tema comum era o impacto dos medicamentos administrados para prevenir a recorrência do câncer, que desencadeiam a menopausa precoce com todos os seus potenciais efeitos colaterais. "O ressecamento vaginal, a perda da libido – é enorme", diz O'Riordan. Ela também ouviu histórias de maridos que dormiam em camas de hóspedes porque tinham medo de machucar suas parceiras ou até mesmo de "pegar" câncer. "Acho que precisamos preparar as mulheres e seus parceiros, porque isso terá um impacto enorme no relacionamento deles. Em um momento em que você mais precisa deles, você quer afastá-los ou eles se distanciam."

Para casais que enfrentam o câncer, ela diz que a chave é a comunicação. “É conversar e perguntar: do que você precisa? Como posso te ajudar? E ter essas conversas à mesa de jantar, não no quarto.” Bell, da Macmillan, concorda que os casais precisam não ter medo de ter conversas difíceis. Uma questão delicada para muitos, diz ela, é se um dos parceiros deve assumir tarefas íntimas, como dar banho ou ajudar o cônjuge a ir ao banheiro, e qual o efeito que isso pode ter no relacionamento. “Eu sempre digo ao meu marido: 'Se eu não consigo cuidar da minha própria higiene pessoal, não quero que você faça'. Para mim, existe uma questão de manter a dignidade, mesmo depois de tanto tempo juntos. Mas é uma escolha pessoal – muitas pessoas conseguem superar isso.” O câncer pode deixar marcas surpreendentemente duradouras, mesmo depois que a crise imediata passa. "As pessoas ficam ansiosas – sempre existe aquele pensamento no fundo da mente sobre a possibilidade do câncer voltar. E alguns tratamentos têm efeitos colaterais a longo prazo", diz Bell. "Há uma alta porcentagem de pessoas que não conseguem voltar ao mesmo trabalho, ou mesmo trabalhar, depois de terem tido câncer." Sobreviver a uma experiência de quase morte, por sua vez, pode inspirar algumas pessoas a fazer mudanças drásticas em suas vidas, que quase perderam – incluindo, em alguns casos, o fim de um relacionamento. Um pequeno estudo israelense com pacientes de câncer de mama que posteriormente entraram com pedido de divórcio descobriu que muitas viam a doença como um alerta, mostrando-as aos problemas em seus casamentos. Com uma segunda chance na vida, elas queriam vivê-la de forma diferente. O estudo concluiu que, para algumas, a doença as encorajou a priorizar a si mesmas, enquanto outras descreveram uma confiança recém-adquirida, concluindo que, como haviam lidado com a quase morte, certamente poderiam lidar com a solteirice.

Antonia tinha apenas 24 anos quando foi diagnosticada com câncer de tireoide, após uma luta de três anos para descobrir a causa dos sintomas – incluindo episódios repetidos de choque anafilático – que a fizeram abandonar a universidade e voltar a morar com os pais. Na época, ela tinha um relacionamento sério com seu namorado de infância, mas por volta da época em que começou a radioterapia, seu parceiro terminou o namoro. “Parecia que o mundo estava contra mim”, diz ela por Zoom, de sua casa em Jersey, onde cresceu. “Durante todo o meu tratamento contra o câncer, tentei não me deixar levar pelo pensamento 'Por que eu?', porque é um caminho muito negativo, e essa foi a única vez que sequer considerei essa possibilidade.” Sentada sozinha em uma sala de radioterapia, sendo informada de que não podia abraçar ninguém por estar radioativa, já era solitário o suficiente. Mas, acima de tudo, o que ela sentia era vergonha. “Muitas pessoas sentem vergonha de terminar um relacionamento em geral, mas terminar um relacionamento e ainda ter câncer... você pensa: 'O que há de errado comigo?'” Foi só quando ela reuniu coragem para falar sobre isso no TikTok, onde já documentava seu tratamento, que percebeu o quão comum era sua experiência entre sobreviventes de câncer. “Muitas pessoas diziam: 'Meu Deus, eu também. Nunca contei para ninguém porque tinha vergonha.' E era assim que eu me sentia. Eu tinha abandonado a faculdade, não conseguia trabalhar, todos os meus amigos estavam ficando noivos, comprando apartamentos, tendo filhos, e eu me destacava como um dedo mindinho – parecia quase mais um fracasso.”

Mesmo naquela época, ela estava ansiosa para que seu ex não fosse culpado por tê-la abandonado, um sentimento que só aumentou. Dois anos depois, em remissão do câncer e vivendo feliz com seu novo namorado, Antonia trabalha como jornalista e é embaixadora da Teenage Cancer Trust. No ano passado, ela fez um  vídeo de Dia dos Namorados para a Macmillan Cancer Support, no qual refletiu sobre por que agora vê aquele término como o melhor: pelo menos significou que ela pôde se concentrar totalmente em si mesma e em sua recuperação. “Conheço pessoas que permaneceram juntas durante toda a jornada contra o câncer e, quando chegam à fase em que estão livres da doença, se separam porque a pessoa fica muito ressentida”, diz Antonia. “A verdade é que a coisa mais gentil que alguém pode fazer por você é ser honesto e dizer: 'Não posso te dar o que você precisa – me importo o suficiente para te dizer isso'. Quando estava lutando contra o câncer, meu foco era: preciso viver. Qualquer outra coisa é trivial para mim.” Entre os jovens sobreviventes de câncer de ambos os sexos que ela conhece, Antonia acredita que as mulheres são as que têm maior probabilidade de serem abandonadas após o diagnóstico. “Os homens simplesmente não conseguem lidar com isso – eles veem os amigos saindo e pensam: 'Eu também quero fazer isso'. Dito isso, acho que as mulheres voltam a namorar mais rápido do que os homens que tiveram câncer. Sexo é algo muito importante – os hormônios mudam, você pode não se sentir da mesma forma que antes – e muitos homens têm dificuldade com isso porque se trata mais de ansiedade de desempenho.” No entanto, voltar a namorar não foi fácil para ela. Para controlar as reações adversas que complicaram seu caso, Antonia precisará de tratamento mensal pelo resto da vida. Ela não pode trabalhar em tempo integral e ficou com alergias graves. “Não posso usar certos tipos de maquiagem, não posso pintar o cabelo, ainda só posso comer certos alimentos. Pensei: como vou sair em um encontro e explicar que não posso beber álcool?” Emoções fortes também podem desencadear uma reação física. “É difícil em uma situação romântica – algumas pessoas conseguem disfarçar, mas eu não; literalmente, fico com urticária.” E ela só saberá exatamente como o tratamento afetou sua fertilidade quando tentar engravidar.

Ela conheceu o atual namorado por meio de amigos em comum, o que significa que ele já sabia do câncer dela antes de começarem a namorar. O conselho dela para quem está namorando depois de uma doença grave é ser sincero sobre o que isso implica, pois para a pessoa certa, isso não importa. “Quando conheci meu atual parceiro, eu disse: 'Sou alérgica a álcool, não posso fazer isso, não posso fazer aquilo'. Se eu não tivesse dito isso, poderia ter começado um relacionamento com falsas intenções e, aos poucos, perceber que só estava funcionando porque eu não estava sendo autêntica.” Mas, ironicamente, ela diz que foi justamente passar por uma doença que mudou sua vida que lhe deu a coragem de ser tão aberta sobre o assunto. “Eu costumava ser muito de agradar a todos. Nunca me defendi. Nunca chorei quando recebi o diagnóstico porque estava consolando todo mundo ao meu redor, e penso muito nisso”, diz ela. “Acho que o término do meu relacionamento me deu a oportunidade de pensar: 'Certo, não preciso mais me preocupar com os sentimentos de ninguém: do que eu preciso? O que eu quero?', em vez de ficar mantendo todo mundo à distância.” É perfeitamente normal, enfatiza Antonia, sentir raiva ao ser dispensada: sentir o coração partido, magoada, questionar por que isso teve que acontecer com você. Mas, dois anos depois, ela está em paz com isso. “Não há nada de errado comigo. Essa é uma grande coisa que eu tive que aceitar – nós simplesmente não éramos compatíveis. Mas muitas coisas seriam menos pesadas se conversássemos sobre isso, e seria mais normal simplesmente dizer: 'Ah, levei um fora'.” Especialmente, talvez, se você já passou por situações muito piores.

*Alguns nomes foram alterados.

 

Fonte: The Guardian