Discussão de casal: 6 frases tóxicas e os conselhos de psicóloga de
Harvard para evitá-las
Gaslighting é o termo usado para descrever uma
técnica de manipulação que busca fazer com que as pessoas questionem sua
sanidade ou sua capacidade de ver a realidade.
Geralmente, quem usa essa estratégia tem o objetivo
de obter algo da outra pessoa.
“É uma tendência muito humana, embora haja momentos
em que podemos estar fazendo isso sem nem perceber", diz Cortney S.
Warren, psicóloga da Universidade de Harvard, à BBC Mundo (o serviço em
espanhol da BBC).
O perigo dessa técnica é que é difícil perceber
quando ela está sendo usada contra você.
Então, como ficar atento para não cair na
manipulação?
Um dos pontos-chave é perceber se, quando alguém
diz algo para você, isso te deixa inseguro ou desconfortável, "como se
você estivesse se questionando", explica Warren.
A especialista é autora de Letting Go of Your Ex:
CBT Skills to Heal the Pain of a Breakup and Overcome Love Addiction (Desapegue
do seu ex: habilidades para curar a dor de uma separação e superar o vício do
amor, em tradução livre para o português).
Ela recomenda fazer uma pausa sempre que alguém
disser algo "tóxico" que pode nos deixar desconfortáveis e pensar
sobre o que nos incomoda naquele comentário.
Dessa forma, explica, é possível avaliar nossas
vulnerabilidades e trabalhar nelas.
Warren resume esse processo em três etapas:
conscientização, avaliação e ação.
O objetivo, diz a especialista, é se conhecer e
construir uma forte autoestima para responder a uma situação de gaslighting.
“Você tem sua perspectiva, seus sentimentos, sua
experiência, sua história, sua formação. A partir desse lugar, você precisa
confiar para lidar com qualquer coisa com respeito, mas também com limites”,
diz Warren.
Mas como esse caminho às vezes não é tão fácil, a
BBC Mundo conversou com a psicóloga sobre as frases tóxicas que podem aparecer
em uma discussão e como responder a elas.
• 1.
'Você é louco (a) / Você está exagerando / Você é muito sensível'
É um clássico.
Segundo a especialista, quem afirma isso
normalmente quer dizer que a outra pessoa está fora da realidade.
Já quando a acusação tem relação com a
sensibilidade, ela até pode derivar de uma percepção real de que a outra pessoa
está mais emotiva. Mas tudo bem se sentir assim, diz.
Nenhuma dessas frases, porém, ajuda em uma
discussão, já que quem acusa basicamente descarta qualquer crítica razoável,
necessidades ou emoções que seu parceiro esteja sentindo no momento.
Além disso, dizer que alguém é sensível demais não
significa demonstrar preocupação, afirma Warren.
Segundo ela, algumas respostas possíveis para esse
tipo de afirmação são as seguintes:
"Você pode pensar que estou exagerando, mas
esta é a minha realidade agora. É assim que eu me sinto. É nisso que acredito e
é isso que vejo."
"Não estou disposto (a) a debater meus
sentimentos. Vou te ouvir, mas espero que você respeite essa condição. Esta é a
minha experiência neste momento."
A especialista dá ainda um conselho extra: fazer
uma pausa na discussão quando as emoções estão fortes demais. Vale a pena
dizer: "Vou respirar um minuto e depois conversar sobre o que realmente
está me incomodando".
• 2.
'Eu estava brincando'
Essa frase, que pode ser tóxica, geralmente segue
um comentário duro ou doloroso, diz a psicóloga.
Às vezes, as pessoas são muito críticas ou maldosas
e depois fingem que tudo não passava de uma piada, apesar de estarem falando
sério. Esse comportamento tende a apresentar um elemento de mesquinhez, afirma
Warren.
A resposta possível, segundo a especialista,
ressalta que o comentário não teve graça.
"Você pode ter pensado que isso era uma piada,
mas não é engraçado e realmente machucou meus sentimentos."
• 3.
'Você me fez fazer isso/ É tudo culpa sua'
Pessoas manipuladoras adoram culpar os outros por
suas escolhas, diz a especialista.
Então, podem dizer coisas como "eu gritei com
você hoje porque você estragou tudo" ou "você chegou tarde em casa,
então me fez gritar com você".
Mas, como Warren explica: "Você nunca, nunca,
nunca é responsável pelo comportamento de outra pessoa".
Na mesma linha, algumas pessoas podem tentar culpar
o parceiro ou parceira por "tudo". Segundo a psicóloga, a afirmação
costuma ser extrema e, como tal, deve ser interpretada com cautela.
Sempre existe uma maneira de contribuir para a
disfunção em nossos relacionamentos, mas uma pessoa nunca pode ser culpada por
todos os problemas do relacionamento.
Respostas possíveis para esse tipo de comentário
são as seguintes:
"Seu comportamento é, na verdade, um reflexo
de suas escolhas, não minhas."
“Posso ter feito coisas que não fizeram você se
sentir bem, mas a maneira como você agiu é responsabilidade sua, não minha.
Como você agiu depende de você, não de mim."
Já quando você é culpado pela totalidade de um
problema, é melhor buscar o meio termo e dizer algo assim, segundo ela:
“Tenho certeza de que meu comportamento dificulta
as coisas. Eu assumo parte da culpa, mas não toda a responsabilidade porque
você também desempenhou um papel nessa situação.”
• 4.
'Se você me amasse, faria isso / me deixaria fazer isso'
Pode ser qualquer coisa, desde pedir para você
pagar todas as contas, parar de falar com alguém ou ter um relacionamento
aberto.
Segundo Warren, o último caso é o mais comum entre
seus pacientes. “Às vezes, as pessoas usam esse argumento para solicitar
diferentes comportamentos sexuais que o parceiro não deseja. É uma forma de
gaslighting para tentar alterar seus limites”, aponta.
Além disso, de acordo com a psicóloga, esse tipo de
comentário traz um elemento de culpa, que pode fazer com que um dos membros do
casal se sinta rígido demais em alguns comportamentos.
“Em qualquer relacionamento há o dar e o receber.
Todos nós temos necessidades diferentes, mas não é saudável quando tudo não
passa de manobra para te convencer a fazer algo que você não quer. Também não é
bom quando te pressionam dizendo que você não ama o suficiente, não é um bom
par ou não é bom o suficiente."
Nesses casos, a psicóloga aconselha refletir bem
sobre os próprios limites e tentar cumpri-los. Algumas respostas possíveis:
“A razão pela qual não estou fazendo isso não tem
nada a ver com meu amor por você. Estou agindo assim porque é como eu sou e
como quero viver.”
“Não me sinto confortável fazendo isso. Você pode
me dizer que é porque eu não te amo o suficiente e não posso controlar o que
você diz, mas ainda assim não vou fazer isso."
• 5.
'Todo mundo concorda comigo, menos você...'
Algumas pessoas, para provar que estão certas e que
seus parceiros são pessoas complicadas ou conflituosas, usam como argumento que
outros indivíduos importantes na vida do casal, como membros da família,
colegas de trabalho ou amigos, pensam da mesma forma que elas.
Segundo Warren, quem se utiliza dessa tática a usa
como forma de tornar suas opiniões pessoais mais fortes. Ao mesmo tempo, isola
e inferioriza o parceiro buscando algum apoio externo, que geralmente não é
real.
Para ela, é um recurso desrespeitoso e falso que
pode ser respondido com as seguintes afirmações:
"Eu gostaria que você falasse por si mesmo e
não por outras pessoas."
O objetivo aqui é se lembrar de que, assim como
você fala por si mesmo, a pessoa que está usando o gaslighting também o faz. E
que se alguém em sua vida tiver um problema com você, é possível conversar sobre
isso de forma adulta.
• 6. 'O
verdadeiro problema aqui é...'
Essa é uma tática para tentar mudar de assunto,
desviar do foco da conversa, segundo a psicóloga de Harvard.
É quase como se a pessoa dissesse: "Eu sei que
você está falando sobre isso, mas na verdade o foco não está aqui, está
ali".
Para Warren, o desafio aqui é tentar manter o foco
no problema real e não deixar o outro sair pela tangente. Não se distraia e
diga algo como:
"Você sabe que estou disposto a falar sobre
qualquer coisa, mas agora o problema que tenho é este."
“Essa é uma questão separada que terei prazer em
discutir com você mais tarde, se desejar. Mas agora o problema central é
outro”.
Fonte: BBC News Brasil
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